私を襲ったパニック障害
おはようございます(^^)
私がパニック障害の発作を起こしたのは10年前の冬でした。
忘れもしない産後二ヶ月のあの日、、、
私は毎日寝不足だった。
慣れない育児、22時～8時まで立ちながら抱っこしないと子供は泣きじゃくる。
8時に寝れたと思いきや12時に又起こされる。
家事は進まないし眠る暇もない。
姑が一日置きに家事の手伝いで我が家に来てくれていたが、来てくれる時間が寝ていたい朝の10時。
寝ていたいけど寝ていたらいけないと家事を終わらせていた。
凄くストレスであった。
手伝いに来る=できない母親というレッテルを貼られている、そんな気がしていた。
だから私は頑張った。
寝る間を惜しんで家事もして身なりもきちんとして。
夫には温かい食事を用意して。
子供が産まれてからずっと眠れていなかったし、夫や姑に凄く過敏に気を使っていた。
ある日、姑と舅が我が家に来た。
勿論この日も朝方まで子供が寝てくれずだったので、お昼頃まで寝ていようと決めた。
夫の携帯が鳴り「後15分で着きます」とメールが。
ゆっくり寝たかったのに、、、と思いながら目玉焼きを作り、ウインナーを焼き、りんごを剥いていた所で二人が現れた。
「あら、言ってくれれば食事買ってきたのに」と言われ、カチンと来たのは覚えている。
姑は私の睡眠事情を知っているのに、いつも押しかけてくる。
姑が押しかけてくるのは「育児のペースを掴めるまで」という理由だったが、私にはそれがとても窮屈な言葉でしかなかった。
ペースを掴むどころか乱されていた。
姑と舅が自宅に来て、子供が昼寝を始めた頃に私も寝ようとした。
眠くて眠くてフラフラしていた。
そして15時位に子供が寝たので姑と舅は帰宅するものだと思い込んでいたが「子供を見ていてあげるから、二人でお買い物へ行ってきたら？」と姑に言われた。
買いに行きたいものはあったし、ゆっくり買い物もできなかったので甘えることにした。
夫に車を出してもらい近くのドンキへ。
店内をウロウロしていたら急に視界がグランと回り、漠然とした恐怖感と冷汗が。
ちょうど椅子があったので座って休むが動悸が酷く呼吸もしにくい。
何が起きているのか分からない状況だ。
きっと店内の暖房が暑すぎたと思い、夫に支えられながら車に乗り込む。
窓を開けて新鮮な空気を吸うといくらかあの変な感じは落ち着いた。
私は帰宅することにした。
睡眠不足もあってふらついただけだと思ったからだ。
帰宅の早さに姑が驚いていたが、体調が良くない旨を伝えて横になった。
後から車を駐車場へ戻した夫が帰宅し、「春花は大丈夫そうだった？？」と二人に聞いている声が聞こえてきた。
すると、舅が「ただの寝不足だろう。寝れば治るさw」と、、、 この言葉で又あの変な感じが現れてくる。
頑張ってきたことをただの睡眠不足という言葉で片付けられた怒り、悲しみ、お前は男なのに何が分かるのかと、猛烈な怒り。
それと共に現れる漠然とした恐怖感、冷汗、体の硬直からの、、、、
我慢ができない程の強い吐き気の後にすぐ嘔吐。
トイレに行くのは間にあわず、寝室でゴミ箱を抱えて嘔吐をした。
視界がグラングランする。
焦点すら定まらない。
怖くて仕方がなかった。
私はこの日から外出をしたらあの「変な感じ」になるという恐怖から、外へ出れなくなってしまった。
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黒い影と友人の元カノの死
今週のお題「ちょっとコワい話」
昔付き合っていた彼と、夜中に公園でお話しをしていた。
公園の真横は大きな国道で、マンションや団地、飲食店等が建ち並ぶ。
私は何故か彼との会話に集中できずソワソワしていた。
ふと高層マンションに気がとられる。
何かが起きる、、、そんな胸騒ぎがした。
何分かそのマンションを気にしていたその時、最上階部分に大きな黒い影が現れた。
「あれは何だろう？」と思う暇もなく、その黒い影は国道へと落下して行った。
そのスピードは目で追うことができないほどに素早い光のようだった。
国道へ落ちた黒い影は『ずしん！！』と音を立てた。
彼に「今黒い影が落ちたの。人かもしれない。見に行ってみよ？」と伝えた。
私は夜中だったこともあり、人が飛び降りたものだと思い込んでいた。
すぐ様救急車や警察を呼ばなければならないと思っていた。
だが。
何度見ても国道は普通に車が飛び交い、マンションも至って普通である。
不気味さを感じた。
確かにこの目で見たし、飛び降りだと信じて疑わなかった。
結局何事もなく疑問だけが残ったまま、その日を終えた。
7年後、、、
私はそのマンションに住む人と友人になった。
そのマンションに住んでいると知っていたら友人にはなりたくなかった。
その友人の昔付き合っていた彼女は、深夜のデート中に突然橋から川に飛び込み、自ら命を断ったのだという。
それが7年前であった。
鳥肌が立った。
その彼女の命日を聞いてみた。
友人と別れ家に帰り、すぐさま当時の日記を探す。
私が見た黒い影と、友人の彼女の命日は同じ日であった、、、。
天候とパニック障害の関係性
ノロノロ〜っと台風五号が私の住む東京にまで近づいてます。
あ、ご挨拶が遅れました、こんばんは！！
夏なのに夏らしくない天候続きで参りますね。
パニック障害と10年付き合って未だに慣れないのが、季節外れの天候や、激しい寒暖の差です。
頭が重たい、予期不安が頻繁に出る、冷汗、動悸、喉が詰まる感じ、、、
特に梅雨時や、台風の発生、春先、日照時間が少なくなり始める頃等、、、
辛いですよね。
私はパニック障害と診断されて今年で10年目ですが、自律神経失調症は20年以上経過（治療はせずほぼ放置）してるので、こんな天気だと気分か塞がったり、睡眠の質が悪くなったり、寝ても寝ても眠たかったり、めまいや頭痛やetc
慣れも怖いですが、できればひとつひとつを払拭できたらいいなと思います。
わたしのように、雨や曇天だと気分が塞がったり、発作が出たり、予期不安が出る、天候と症状の因果関係に疑問をもった人も多いのではないでしょうか？
参考になるブログを見つけたので貼っておきます。
↓
http://xn--pckwbxax7862bxbnixs140g.co/532
なるほど！
気圧が下がるとリンパの流れや血流が悪くなる。
なるほど。
そして雨の日へのイメージを自分自身で作り上げていたことにも原因がありそうです。
これは、思考の癖http://haruka777dream.hatenadiary.com/entry/2017/08/05/012418
にもあてはまりそうですね。
ただ無理矢理思考を変えるのも難儀です。
まずは少しづつでいいのでイメトレをすることが大切。
○○はダメだけど○○はいいなど、パニック障害の人って、グレーな考えができない人も多いみたいですよ（わたしは根っからのグレーが大嫌いな白黒判断タイプですw）
でも、グレーだっていい、そう思えるまで時間が掛かりました。
グレーを許すことって難しいのです。
きっとこのblogをここまで読んでくださってる方には理解してもらえるかな、、なんて^^;
私達パニック障害の患者は、晴れが白（良い）で雨が黒（ダメ）曇りはグレー（微妙）と感じる方が多いと思います。
良いところに目を向けることも大切ですが、悪いと思う雨や曇りにだっていいところはあると思います。
先程載せた記事でも雨の日をプラスに考える文章が載せられていたように。
要は、身体も心もリンクしている。
心で感じること、頭で考えることは、高い確率で現実に結び付くとも考えられます。
雨の日だから具合が悪い、発作が出ると考えていると、脳はその通りに動こうとする。
パニック障害にとらわれ過ぎて思考回路までパニック発作のことばかり。
それではいくら薬を飲んでも治るものも治らないのではないかと言うのが持論です（厳しい意見でごめんなさい）
薬は日常をサポートするもので、本質的な考えや気持ちは患者であるわたしが治していくものだと思うのです。
パニック障害と診断され、生きにくい生活をしているのはもしかしたら、思考のせいかもしれません。
だいぶ話が逸れましたが（台風もそれて欲しいw）今日という日は今日しか生きられない。
ならば、少しずつパニック障害である自分を手放してあげませんか？
パニック障害になる前のあの頃のように、、、。
悪天候が続くので、無理せず過ごしていきましょうね。
ここまで厳しい意見を書いてしまいましたが、体からのサインは素直に受け入れましょう(*^^*)
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パニック障害特有の思考の癖
こんばんわ(*'ω'*)
私はパニックになってから思考の癖が強くなった。
外出中は「家が遠ざかっていく」「このまま家から離れてお腹痛くなったらどうしよう」「発作起こしたらどうしよう」
とにかくマイナスのことで頭の中がいっぱいいっぱいだったんですね(;´･ω･)
私は家から離れることが極端に怖かったのです。
きっと同じ思いをされている方もいるのではないでしょうか？
「〇〇になったらどうしよう」が呪文のように、日課のように脳内で暴れだすんですよ。
もうそこまでいったらエンドレス！！
誰にも止められませんｗｗｗ
なので思考を変えてみる努力をしてみました。
「私は大丈夫」と。
どんな時も大丈夫大丈夫とお経のように唱えていたものです。
だけど。
やっぱり駄目なんですね。
大丈夫大丈夫と思っているうちに押し寄せてくる予期不安。。。
なんで大丈夫と念じても駄目だったのか？？？
それはまた後日書かせてもらいますね(*'ω'*)
思考の癖を見直して、一緒にパニックから解放されませんか？
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ストレスとパニック障害
ストレスとパニック障害には因果関係があるらしい。
もちろん発症したてのわたしは、そんなこと知る由もない。
産後一ヶ月で発症し、五ヶ月後にパニック障害と診断された。
それまでは産後鬱だの鬱病だの言われて、あらゆる抗鬱剤を飲んでは副作用で苦しんだ。
発症当時の経緯や、薬の事などはまた後日書くとして、ストレスとパニック障害というものはやはり根強く結びついているのではないかと最近になって深く思う。
ただ、ストレスをストレスとして感じにくい人に起こりうるケースが多いように感じる。
一概にストレスというものは悪いものだけではなく、笑うこともストレスだと何かの書物に書いてあった。
頭の悪いわたしには何を言ってるのか理解に苦しむが。
適度な心の休憩、リラックスができずに緊張状態が続いている状態=ストレスだとわたしは個人的に思うようにした。
簡単にひっくるめて「これがストレスです」と安易には言えないし、ひとりひとり受け取り方や考え方も違う。
みんながみんな違う意見で当然だと思っている。
だから、パニック障害に完治はあるか？完治はないのか？という討論も、見るのは好きだが参加はしたくはないw
人の意見を客観的に見るのは好きだが、率先してその輪に入って意見を言うのはリスクもある。
答えのないことは面白い。
そこで言い争うことより、沢山の意見から自分に近いものを仕入れて材料にする方がわたしは生きやすい。
この生きやすさが、パニック障害と上手く付き合うヒントがあるのかもしれない。
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生きた記録を残すこと
私は３５年も生きてきた。
私は３５年も生きてきたが、まだ自分自身のことが分からない。分からなくなる。
きっと皆さんにもそのような気持ちはあると思う。
私がこうやってパソコンに向かいこのブログに文章を打ち込むというこの時間、もしかしたら偶然のようで必然なのかもしれない。
必然と見せかけて無駄なことなのかもしれない。
結果は誰にも分からない。
だけど私は私のやりたいように気の向くままにこのブログで生きてきた記録を残したいと思う。
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